| «Не спорь со старшими!», как часто приходится слышать эту фразу из уст какой-нибудь рассерженной мамы. Родители почему-то уверены, что только они знают, что для ребенка лучше. Им бы очень хотелось, чтобы ребенок думал также, как они и они всячески навязывают ему свою точку зрения. Детям, которых воспитывают жестко и все время заставляют подчиняться, приходится подавлять свои желания. Зачем мечтать, если все равно мечтам не суждено сбыться? Это приводит к негативному состоянию, которое возникает, когда потребности есть, а удовлетворить их невозможно. Тогда энергия, предназначенная для удовлетворения потребностей, перерождается в энергию ненависти, разрушения. И тогда возможно развитие по одному из трех путей. 1. Первый путь. Человек обрушивает разрушительную энергию на самого себя. У маленьких детей это выражается в постоянных болезнях, у подростков – в пристрастии к алкоголю, курению, наркотикам. 2. Второй путь. Разрушительная энергия направляется на других людей: формируется ненависть к окружающим, конфликтность, стремление поступать «на зло». 3. Третий путь. Ребенок соглашается с мнением родителей и искренне верит, что это мнение - его собственное. Казалось бы, нет проблемы, ребенок послушный покладистый, делает то, что скажут. Вот только и потом когда подрастет, он будет ждать указаний от авторитетных людей. Хотелось ли родителям, чтобы их ребенок слушался всегда и всех, и не имел своего собственного мнения, не умел его отстаивать? А где и когда он должен был этому научиться, если требовали только послушания? Практика показывает, что чем больше подавляют ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте, тем тяжелее будут его подростковые годы. Ребенок подчиняется, подчиняется и вдруг… раз! «Куда хочу, туда и иду, не ваше дело!» а ведь четырнадцатилетнего сына силой не удержишь силой! Вот и результат отношений с ребенком в детстве. Родители не прислушивались к ребенку, не учитывали его желаний и потребностей, не хотели его понять. Теперь он ведет себя также – не считается с мнением родителей, не хочет их слушать и понимать. Они были черствыми, и он стал черствым. Мама будет спрашивать себя: «Почему сын все скрывает от меня? Когда пропало доверие между нами?» Известно, когда. Еще в детстве, когда он честно и искренне рассказывал о своих шалостях, а она стыдила его. Когда он хотел приготовить подарок к празднику, а она отругала его за то, что без спроса взял ножницы. Его мнения никто не спрашивал, его доводы игнорировали. Как-то когда они шли мимо киоска, мальчик робко обратился к маме: «Можно, я куплю динозавра?» Мама сердито ответила ему «У нас и так дома полно хлама!», возражений она не принимала. Но тогда о каком доверии может идти речь? И захочет ли потом взрослый ребенок понимать и сочувствовать ей? Дети, которым позволяли иметь свое мнение и отстаивать его, через подростковый кризис проходят легче. Им не нужно скандалить и хлопать дверью. Они могут вполне спокойно объяснить родителям куда идут, и привести аргументы в пользу своего решения. Они также выслушают аргументы родителей, если они возражают. Главное – уметь вести конструктивный диалог! Научитесь слушать своего ребенка. Попытайтесь осмыслить его позицию и поставить себя на его место. А как заставить ребенка слушать вас? Своим примером. Если вы будете серьезно относиться к его мнению, он научится также спокойно и уважительно выслушивать ваши доводы. С уважением педагог-психолог С.В.Швецова |
